Dindi

Quero poder te dizer que não me importo com o que aconteça, você já é muito especial pra mim. Em todos os sentidos, queria te agradecer por tudo. Pela compreensão e força que tens me dado a pouco mais de um ano e pelo amor incondicional que me fez sentir por ti. Espero poder estar por perto de ti durante toda a minha vida, e não ser mais um espectador, quero participar de todos os momentos alegres e tristes também; Posso não ser a melhor companhia, mas tento ser eu mesmo perto de ti, e tem sido tão importante deixar de viver na realidade paralela que inevitavelmente me encontrava. Quero que aconteça alguma coisa bem bonita pra você no ano que vem e uma nova coisa a cada ano. Quero que sonhos se realizem e os ruins sejam dissipados. Quero que viva e se permita mais. Open your mind e terás tudo que precisas; Você é a segunda pessoa que me fez e faz pensar em compartilhar uma vida, isso tem sido muito bom, espero que permaneça por tempo grande. te amo.

Vou escrever acompanhado por uma dor no estômago, mas nada sério, somente fome. E nem é tanta assim, mas incomoda. Tenho me incomodado com tudo. Inquietude braba. Vou começar a tomar uns remédios pra face e não poderei beber durante seis meses. Provavelmente ficarei mais incomodável. Enfim, espero voltar e que Deus me acompanhe; Estou novamente vazio, e não é metáfora pra fome que sinto. Estou me sentindo assim, em um estado de aceitude plena. Apesar do incômodo que isso tem me causado, nada faço. Permaceço assim, com preguiça de existir. Não tenho sentido vontade de mudar nada, nem mesmo a bagunça que estão meus pensamentos e quarto. As coisas estão acontecendo em tom de cinza e prevejo um ano novo de muitas transformações. Espero que esse dezembro de férias venha seguido de um algo preenchedor, nem que seja coragem. Preciso de coragem pra levantar e fazer acontecer. Não agora, não nesse ano. Nada mais poderá ser planejado e executado. Há tanta preguiça nos olhos e no coração que nada funcionaria jamais. Quero uma coragem de um novo ano, para que não falte coisas novas na vida da gatinha e para que consiga suportar continuar sem aquilo que tem me preenchido tantas vezes: o álcool. Quero coragem pra ter vontade novamente de fazer diferente. Preciso de um ano novo, em branco, com muita fé. Fé transbordante. Coragem.

Gosto

Sabe o que mais gosto em ti?
Engana se acha que é rosto,
os olhos puxados ou os finos lábios.

Se achas que é a textura da boca,
a coloração camaleônica da pele
ou o cheiro de felicidade
que brota dos teus poros, erraste.

Gosto é da mistura, dessa incerteza
de gostos, sabores: amargos e doces.
Se existe algo certo em ti é isto:
O incerto, constante e agradável surpresa.

Gosto, desvairadamente,
mesmo é do teu gosto.

Se um dia quiseres sumir,
que seja dentro de mim.

Se perca por dentro do que é teu.

E se quiseres ficar pequeno - bem pequeno
deite nos meu braços,
farei carinhos e se sentirás menino, de novo.

Só nunca queira morrer,
por mais forte que pareça ser.
Eu jamais suportaria.

i dreammed three dreams about u

Vou te deixar esse bilhete por debaixo da porta porque não consigo calar depois de uma noite tão horrível. Saberás o porquê mas por enquanto quero que abras essa porta. Estou quase ferindo minhas mãos nessa tentativa de que, pelo menos, se mostre pra mim. Abra, acalente o meu coração e seque essas lágrimas desesperadas de um alguém que só te quer bem. Sonhei sonhos estranhos e relativamente tão bem relacionados que tive a impressão de ser uma das minhas visões, confesso que só vou te contar porque ouvi dizer que quando se conta um sonho, esse passa a ser ilusão – esu estou tendo tanta fé nisso que estou sendo capaz de me abrir desse jeito.

O amor e o poder

Estavámos todos reunidos e divagando sobre coisas de amor, amar. Quando o mais (pensei em amenizar a situação, mas não vou fazê-lo) bebâdo de nós soltou um desabafo: eu amo pra caralho e aquela porra é minha. Ninguém entendeu e apesar do limite do amor ser never ninguém entendeu. Cheguei a considerar uma das declarações mais inovadoras que presenciei e já vou explicar - nunca ninguém chegou pra mim e disse que eu todo lhe pertencia.
Não quero entrar em detalhes da destruição que a afirmação de posse pode causar, mas convenhamos que amar também é possuir o outro. Óbvio e cafona como só o amor consegue ser. Não existe amor desprovido de um pingo de egoísmo, de um querer maior do que o bem querer. Amar, além de tudo o que implica nessa pequena palavra, é também marcar território, pegar pra si, só pra si.
Acredito que assim como tudo nessa vida não pode ser em demasia, Essa propriedade do outro não pode ultrapassar todo o resto que o amor é compreendido: respeito, admiração, compreensão, paciência, etc. Mas amar é também querer, não, amar é só querer. Querer o outro perto, querer o bem do outro, querer o outro pra si, querer compreender, querer anything.

coisas de domingo

Sinto como se houvesse um vazio perturbador dentro de mim, aliás eu sinto isso o tempo todo. A grande diferença é que nesses dias que penso demais nas coisas da vida, esse vazio se torna vivo e quer se preencher de sei lá o que que não entendo. Não conto isso pra ninguém e saio vagando a procura desse algo superior a mim que me preencha. Se contasse pra tua mãe, ela iria tentar me preencher de Deus – desse Deus invisível que ela tanto me fez querer enxergar. E te confesso que ando tão cansado dessa busca que estou crendo que mais dia ou menos dia vou ter de aceitar essa existência, por enquanto não, vou buscando e enquanto não encontro me encho de cigarro de menta e cachorro quente com muito bacon

Não à luta de classes

Enquanto os homens não entenderem o que é ser o único ser vivo pensante deste mundo, enquanto as classes marginalizadas não pararem de se unir para marginalizar as demais, enquanto houver desunião de ideais de igualdade e fraternidade e enquanto eu for no Mc Donald's e ver crianças se vendo obrigadas a mendingar por direito básicos, não lutarei por nenhuma das classes a que pertenço.

Acho hipocrisia demais fazer uma manifestação pelos direitos 'negados' e tentar fazer disso um carnaval de idiotices, onde o ideal de juntar os desfavorecidos se perde na tentativa de demonstrar a marginalização da sua classe. Isso não é lutar por nada, não passa de uma tentativa - que nunca dará certo - de desmarginalizar-se para ser o centro e passar a ser a classe marginalizadora.

Eu digo não à luta de classes enquanto tudo isso estiver acontecendo. Posso estar me desfavorecendo, mas não deixarei JAMAIS de desfavorecer uma criança com fome.

Eu me irrito contigo, porque no fundo - ou tão fundo que seja só a verdade, gosto muito de ti. Sempre acho que é amor, e deve ser mesmo, porque que outra coisa faz a gente ouvir Amy Winehouse e querer ser aquela música e e e e.

mais um sobre Deus

Cheguei a pensar ser ausência de algo superior: Deus, por exemplo. E cheguei a pensar com tanta força que acreditei e busquei esse Deus. Foi uma longa caminhada de olhar para dentro, para o meu vazio, e tentar encaixá-Lo por lá. Estaria tão cheio Dele que deixaria de sentir tais coisas. Um plano infalível, se não por um detalhe: Deus, assim como a perfeição, nos é invisível, então nunca me preencheria sozinho. E voltei a minha solidão.

Houve, no entanto, uma conclusão forte disso tudo: ‘Deus sou o eu que não esse. Deus é tudo aquilo que não sou, que não posso, que não tenho – me acompanha, em contrapartida, me prende e repreende sempre. Minha contradição. Uma sombra invisível e independente que resolveu me acompanhar por bonança. Sempre houve Deus, então, apesar Dele há a solidão’.

Uma geração anterior cresceu ouvindo os grandes nomes da MPB. A nova geração, e eu pego boa parte dessa nova geração, não se dá o respeito de ouvir nada que enalteça a alma. Ouve-se primeiro o funk, o pop, o techno, o forró e ate o brega. Muito raramente essas almas se deliciarão com as interpretações magnificas da Bethânia ou do Ney. Antigamente, nascia-se admirando o espírito libertário de muitos Artistas, hoje, se admira a beleza estética. Talvez por esse motivo essas novas gerações não venham marcar a história do nosso país com uma mensagem boa. Ando pensando seriamente nisso. Talvez, o meu problema esteja em pensar demais.

Universal

O mais absurdo da história não é o cara que enriquece as custas de ilusões alheias, mas é em pleno século XXI existirem pessoas que se deixam enganar por papos estranhos do tipo: pague 1000 reais e tenha uma benção alcançada.

Os que enganam precisam de cadeia, e os que se permitem, de manicômio.

Inseto bom, é livre

Insetos sempre se debatem contra as luzes. Parecem cegos, parecem loucos. Saem da escuridão e se lançam, desvairadamente, contra a luz. Uma ânsia desvairada em se misturar a claridade. Uma loucura declarada em querer ser luz. Salve os grilos que ainda entoam cânticos na escuridão. Viva aos mosquitos que voam livres até o estômago dos sapos. Não tem graça em ser claro, a graça está em ser livre.

Carta aberta

Talitinha,

Sweet love, estou ouvindo Raul Seixas e lembrei de te contar uma coisa importante – das mais importantes que já pude contar pra ti. Ready? Vamos lá.

Não deixem cortar as suas asas. Você pode muito bem voar e cair toda desajeitada, mas prefira ser essa metamorfose ambulante; Mesmo que eu ou sua mãe sejamos algozes, nos desafie. Desafie o mundo e a você mesma. Por vezes não se sentirás capaz, ou medrosa, mas queira ser essa metamorfose ambulante;

Questione, não se sinta constrangida em perguntar. Ninguém nasce sabendo e é tanto que não há um alguém que saiba tudo. Pergunte, não se canse de ter dúvidas e estranhe quando tudo estiver claro. Tenha medo do claro e não do escuro. O que podemos ver, nos cega. NUNCA acredite no óbvio;

Voe, meu amor, você consegue. Seja positiva mas sempre realista. Tudo o que tem de ser tem muita força. Não adianta desespero, a vida é reaprender. Um dia você tem certeza, amanhã não se sabe. Enfrente a si, vença o mundo. Abra a sua mente pra coisas novas. Mesmo que o novo seja esquisito. A vida em si não faz sentido, por que as coisas deveriam fazê-lo?

Respeite o externo e o incompreensível. Nunca ofenda o outro. Grite com os amigos, quando você achar que deve. Não se cale, não se canse. Viva, ame, creia, acredite, cante, leia;

Tenha fome de dúvidas. Queria aprender, reaprender. Não se acomode. Não ligue para as aparências. Lembra do que disse sobre o claro? Tenha pavor da claridade, por favor, não creia totalmente nela. Nem tudo é de todo correto ou incorreto. Saiba distinguir a dose correta. Seja alquimista da vida, das coisas, dos sentimentos;

Um sorriso não quer dizer nada. Tente entender o que acontece por de trás dessa ação. Toda ação tem uma reação. Sorria com sinceridade. Faça cara feia com vontade. Demonstre o seu descontentamento, e suas alegrias. Compartilhe problemas, não faça como eu: compartilhe suas angústias, seus medos. Eles são grandes para você, mas pequenos para os outros.

Ligue, mande e-mail, SMS. Faça com que os seus amados saibam que você os ama. Não são os presentes que fazem a diferença nos aniversários e afins. São as ligações, as lembranças. Sempre me ligue no meu aniversário, dia dos pais, natal, ano novo. Prefira lembranças do que presentes. Pense em coisas simples. Simplicidade, felicidade, amizade, humildade.

Ame com toda a força. Não pense depois que um amor esfria que ele jamais existiu. O amor sempre existe. Permita-se amar, queira amar. Quebre a cara, faça valer a pena. Ame a si acima de tudo – tente, é possível. Ame ao próximo como a si mesma. Não fique cega diante do amor. Ele é traiçoeiro, mas é lindo. É o boto, se encante, mas saiba o momento de desencantar.

Tenha fé em algo acima de você. Pode ser que você se questione bastante sobre isso – e eu te digo que é importante demais questionar, não é sinônimo de descrença, é natural. Mas tenha fé. Ajuda muito. Ajuda demais. Tenha fé em Deus. Crie um conceito de Deus bonito. Deus é lindo, não castiga, Deus nos ama. Deus é todo amor. Deus é amor de mãe. Avisa, não castiga, repreende, ensina.

Eu te amo, meu amor. Axé.

Paisê

Dia dos Pais só tem sentido se os filhos sabem que é o dia dos pais.

Devoro

Vou te explicar o inexplicável, o explícito: eu te desejo. Não quer dizer que quero firmar qualquer compromisso além do de desejar tua carne. Quero um contato, pura química e biologia. Você não precisa ser interessante por dentro. Só seja agradavelmente gostoso. Até porque não quero ter que me interessar pelo teu ego. Quero te devorar e não absorver.

promessa

eu prometo que vou fazer um blog bacana, e prometo criar um outro pra postar coisas engraçadas, estou me sentindo muito fernanda young nos últimos tempos.

Confesso que pensei em ser cafona e colar o texto incrível que o Vinícius/Tom (pra mim eles são Batman e Robin e nunca funcionam separados) fez/fizeram sobre amizade. E completaria com um 'para todos os meus amigos queridos'. Por sorte, o cafona não me atinge na literatura. E vou escrever coisas minhas porque eu não sou a Bossa Nova, mas leiam/sintam/ouçam. Fiquem a vontade pra ouvir um David Bowie - como eu faço agora - ou o Miltinho na Canção da América - eu disse que a cafonisse não me atingira na literatura, já na música....

Não tenho uma porção de amigos por motivos óbvios: a vontade de desbanalizar o contato humano e a minha fobia a gente no geral. Mas eu sempre me impressiono com a capacidade que tenho em encontrar pelo menos um por dia, e o tanto que valorizo esse contato. A vida de qualquer um não é fácil, e seria extremamente pior se não houvesse uma pele te tocando sem intenções sexuais.

Não digo que desabaria se não tivesse amigos, mas que beberia demais e me jogaria na lama sempre que tivesse vontade, isso sim rolaria. E ir ao bueiro sozinho, não tem graça nenhuma. Quem vai tirar aquela foto maravilha de você jogado e rindo que nem um louco? Ou quem vai azarar as gatinhas/ gatinhos contigo na delícia das madrugadas?

Coisa dentro de mim

Ouçam, Down on me, ou Down em Mim.

Eu acredito que em mim mora uma coisa viva que merece ser mais do que eu mesmo. Uma coisa viva deve me habitar para que permaneça nessa coisas de viver. Nem dentro de mim eu gosto de me imaginar sozinho e quando sei que não dá, invento. Vejo essa coisa viva feito um coração batendo ou um estômago roncando. Leio histórias bonitas para inteligentiá-la e como coisas saudáveis para mantê-la sadia. Vez ou outra acendo uma vela pra iluminar o que eu e ela não podemos ver, mas a mantenho presa porque se a liberto, ela me engole. E não quero ser uma coisa pseudo-viva dentro de outra vivíssima. Não acho justo. Ela vive dentro de mim, porque do contrário, seria um câncer. E não quero fazer mal a ninguém, mesmo sempre fazendo.

Pedro Lucas

E vivia ali no fim do mundo, um pouco depois do vento fazer a curva e pra lá de Bagdá. Nasceu em uma família bem comum, um pai que passa o dia trabalhando em seu escritório, uma mãe que cuida o dia inteiro da casa, dos filhos, e da própria vida - muitas vezes até da vida dos outros, e uma irmã mais velha com um cabelo armado, um par de óculos e dois olhos castanhos.
Queria poder ter tido a chance de escolher o próprio nome, mas não pode, e teve a sorte de possuir dois. Era o Pedro, Pedrinho ou Pedroca perto dos parentes, e na rua entre os amigos era o Lucas, e Luquinha para as mocinhas. Não achava de um todo ruim não poder ter escolhido o seu nome, assim como não se importava em compartilhar o nome do seu avô: Pedro. Embora preferisse claramente o Lucas, escolhido efusivamente pela mãe assim que soube que o bebê que esperava era um macho. Tinha a impressão de que todo Lucas era esperto, moço, forte e muito inteligente.
Havia sido uma criança dessas bem peraltas: soltava pipa nas tardes calorentas de sábado, tomava banho de mangueira nas manhãs de domingo, matutava a cabeça nos origamis que tentava reproduzir de um livro, brincava de peteca, bola de gude, bolha de sabão de cima de um monte de pedras que tinha no quintal da sua casa, colecionava figuras de álbuns – que nunca conseguia ganhar prêmio algum, jogava vídeo-game e se divertia a beça lendo as novas aventuras em quadrinhos do Pato Donald.
Não entendia muito bem essa coisa de estar vivo, de ser humano e de ter que alimentar um mundo faminto de tudo...[to be continued]

sonho estranho

são coisas de um eu passado que me deixam em estado de coiso

Primeiro rezo por mim, pra mim, pedindo de mim mesmo todo o entendimento que posso ter sobre a minha pessoa. Adormeço sem respostas e tenho um sonho descolorido: Tu me vais, lentamente, sorridente e triunfante, me deixando pra trás, e o que posso fazer? Nada, somente reproduzo gemidos, ouço um jazz. Acordo com o sussurro do vento, ele me diz pra desistir e quando pergunto de quem/que devo desistir, ele se cala e vai. Todos sempre vão, ninguém permanece. Antes que possa completar qualquer pensamento, uma lágrima percorre o meu rosto e uma tristeza me abraça, envolvente e confortante. Logo estou de braços amarrados e um silêncio pertubador toma o lugar da tristeza. Não é qualquer silêncio. Não é o das línguas cansadas, nem o forçado pela mordaça. É o silêncio do pré-oratório, aquele que queria ser palavra, aquele quase grito, aquele causado pela razão, pelo pensar. Penso, logo me calo. É esse que me envolve, e depois de dançarmos um bolero, finalmente o olho nos olhos e tomo um susto, ele é o meu eu. Eu sou o silêncio, o som mudo, a quase verdade, ou a verdade omitida. Agora o que o vento me disse toma forma, devo desistir de tentar, aliás é desistir sem tentar. Perceber que não vale a pena pode parecer falta de coragem, nesse caso não. Levo um soco no estômago, logo no estômago onde sentia as borboletas voando. Elas todas estão mortas. Cansado, porque apesar de nada ter feito e sequer ter lutado a inércia me cansa, e o desistir foi bastante doloroso. Desabo. Um vazio alvíssimo me adentra pelas narinas. Não há dor, não há gemidos, não há borboletas, não há nada, só o branco cor do leite misturado com o marrom do cansaço. Exausto, ainda tenho forças de ir à janela. Então, tu me reapareces ao longe, não me diz nada e já me desarmas. Sequer se aproximas. Não há nada, quer dizer, somente aquele jazz. As pessoas começam a celebrar a tua volta, vejo abraços e comemorações outras, mas tu não páras de me olhar. Calafrio. Ninguém percebe nada, sequer olham diretamente nos teus olhos. É com um olhar, simples, que me dizes tudo. Os porquês das idas, e o porquê da vinda. Agora sim, as respostas da minha prece. Estavam em ti. Olho, tentando retribuir, e ouço um grito de desespero, me pedes ajuda. Clamas por salvação. De quê? Não tenho tempo de ouvir. Estás se afastando de novo, mas desta vez esse teu olhar, clamando, inflamando de angústia me perturba. Quero te salvar, preciso te salvar. Apesar de sei que isso é o certo. E de certo, tu não sabes das minhas verdades. Há uma compaixão misturada com amor e com paixão – meu veneno. O meu eu, silêncio, dá lugar ao grito. Não há tempo para casulo, aliás, o tempo parou, congelou, por pouco tempo. Houve a metamorfose, seguida de um bater de asas e mais um grito desesperado: o teu nome. Pertencemos um ao outro. As borboletas voltaram. Agora, só há primavera.

(06/06/08)

mi star

Toda alma viva na terra é uma estrela que brilha no céu. Ser estrela vai além do querer ou não brilhar, é mais do que um simples destino e magia. Intuitivamente todas brilham. E mesmo aqueles que não tem a intenção de reluzir acabam rendidos por sua própria natureza: todas as estrelhas brilham. A diferença está na essência: umas brilham por mais tempo, enquanto outras já nascem com o tempo certo de apagar. Umas permanecem paradas para sempre - feito o farol de todos os mares, e outras correm velozes em busca dos seus inconstantes limites; Vou decidir que a minha brilhará por tempo suficiente e sempre será lembrada como a minha estrela, porque toda alma viva na terra é uma estrela que brilha no céu. Mas não existe ninguém no mundo que tenha uma estrela regente como a que eu tenho.

22.05.2009

Estou com uma dor de cabeça tão terrível que o meu olho direito parece paralisado. E se pisco, mexo ou sinto um vento vir de encontro a ele, vem logo uma pontada tão grande nas têmporas e logo atrás da cabeça – um pouco acima da nuca; Meu estômago está vazio e reclama de tudo. Parece o meu colega de trabalho que reclama da sua vida, do tempo e da vida dos outros. Agora, por exemplo, meu estômago está encenando a digestão de uma escola de samba: nunca ouvi tanto barulho sem sentido junto, tentando formar um algo grande; E nisso de sentir essas duas coisas, me veio uma vontade de escrever. E cá estou, sentado, digitando, faminto, imóvel – exceto pelos dedos e respiração – e com o olho direito fechado (um pirata proposital). Ando me perguntando onde estará o meu Éden, o meu Adão, minha Eva, meu Diabo e minha árvore da sabedoria, só que quando penso, aquela pontada me faz relembrar que preciso descer até a farmácia e comprar vários comprimidos de analgésicos - o meu estoque na gaveta de cima da mesa do computador acabou, e ainda preciso permanecer acordado até as duas da manhã, porque meus professores não se importam se terei dor de cabeça ou fome com preguiça; Quero beber e fumar nessa sexta-feira, tem que ser hoje, mas não consigo deixar de estar imóvel, e agora pensei que posso ser o imóvel de alguém. Aliás, já sou. Seria bem engraçado alguém me declarando no imposto de renda: Imóvel – Diley Rodrigues, $ 20 (bem Vanessão); Acabo de sentir as ondinhas da manga atravessando o meu corpo já dormente. Quanto tempo demorar pra começar a nascer feridas nas pessoas que permanecem muito tempo paradas? (Ondas novamente); Possuo três guardiões da vida virtual na mesa do computador: um poupançudo, um Furby e uma coisa do Mac Donalds . O primeiro me protege financeiramente e musicalmente, tatuei nele os nomes de todos os músicos (cantores em maioria) que admiro, e olha que vai de Madonna a Edith Piaf em menos de 10 cm. O segundo espanta os fakes com uma canção chiclete, ele tem o cabelo punk loiro acinzentado e o corpo nas cores do Brasil – santo de casa faz milagre sim. O terceiro é anti-coisas: chato, baixinho, magro e pau-pra-toda-obra, aqueles spam lindos de Viagra e emagreça dormindo não têm vez com ele, além de fazer cara de cu para os chatos que insistem em te cantar pelo MSN e cara séria para os engraçadinhos de correntes e piadas infames por e-mail

coisas

andei pensando coisas e outras coisas andaram nos meus pensamentos, e eu quero te contar, mas não se se vais entender: são tantos anos perto de ti, porque se existir mesmo esse troço de vidas passadas - espero com muita fé que sim para que signifique que temos a eternidade pela frente e a eternidade atrás de nós, tornando real que estamos desde que o mundo era pó, e o pó era o verbo, juntos, né? entendes o que ando pensando?
eu ando misturando amor, vida, Deus, eternidade, mais amor, e vida, e luz, e trevas e coisas porque eu quero entender, não consigo ser desorientado e por mais que eu esteja indo rumo ao nada, até do nada eu quero saber o suficiente para não estar desnorteado. e nisso de misturar as coisas, eu lembrei de ti, de nós, dela, do nosso, do meu, do teu e do dela, com isso a mistura ficou mais soft e menos clariciana,

tanta saudade, pequena.

Estou com tanta saudade que não paro de pensar em ti, pequena. Feito essa música que te mandei mais cedo e feito isso de miss u e de sentir um pedaço nosso longe, longe, longe; E meu coração, apertado, parece uma porta rangendo, implorando por óleo, pelo teu riso, pelas tuas perguntas e minha necessidade de dizer que te amo no teu ouvidinho;
Estou com tanta saudade que não paro de pensar em ti, pequena. E cada esquina dentro de mim tem uma plaquinha de procura-se, porque até essas esquinas mais distantes e que costumo desconhecer estão sentindo a falta do teu cheiro de coisa boa; Tem uma foto tua no meu celular, que não canso de abrir/fechar, porque a cada abrir eu te vejo ali, deitada, frágil, serena, dormindo e eu quero estar por perto de ti, sempre, sempre, sempre;
Estou com tanta saudade que não paro de pensar em ti, pequena. E fico relembrando cada instante nosso, especialmente o último, que eu te prometi levar pra tomar banho de rio e que não cansava de te segurar e te dizer além de tantas coisas que nunca vou te deixar cair, jamais;
Estou com tanta saudade que não paro de pensar em ti, pequena. Se medisse a minha saudade e o meu amor, eles juntos formariam um círculo maior do que os anéis de saturno e esse elo dos dois é feito uma corrente que me segura, segura, segura dessa louca vontade de correr pra te ter, de novo, em meus braços.

Estou com tanta saudade que não paro de pensar em ti, pequena. Tanta que não sei o que é maior: se o amor que sinto ou a saudade que insiste.

Dia de Domingo

Hoje é um dia de domingo de um ano qualquer, estou sentado e em jejum – como de costume, e ainda pensando nas coisas como acho que deveriam ser; Talvez não seja privilégio meu sentir essa desesperança toda no domingo. É que as coisas deixam de fazer sentido no domingo e parece que voltam, milagrosamente, a fazê-lo na segunda quando acordamos - geralmente muito cedo - e começamos mais uma semana;

Funciona

Sei que não estou sendo sintético e nem claro, mas pra mim é tão simples que se te dissesse em uma só frase, por mim, já bastaria. Então, querida, mentaliza: as coisas funcionam. O mundo gira e a vida é um moinho. É tudo questão de paciência, calma e perseverança. Se pensar que as coisas pararam de funcionar, não se desespere, tente fazê-las funcionar e quando achar que não pode com tudo, chore, ouça uma música, veja um filme, leia um livro, beba um café, ou um drink e fume um cigarro. Acalme-se, a gente não pode querer impor que as coisas sempre funcionem do jeito que queremos, e geralmente acontece de ser do jeito que não queremos. Nós nos moldamos para o resultado que as coisas emitem ao funcionar – daí o conformismo dos radicais religiosos, dos nazistas, dos esquerdistas e dos outros loucos. De um jeito ou de outro, tudo sempre funciona. Toda porta que abre, se fecha. Tudo que sobe, desce. Todo ciclo que se abre, fecha. Tudo o que existe, meu amor - do seu jeito ou do meu jeito ou do jeito de quem quer que for – tudo o que existe, funciona.

sim, entendi.

Não, querido. Eu não te entendo. Como posso entender de coisas que não são minhas? Se você me pintasse um quadro e me questionasse quais os seus motivos para tê-lo feito assim, simplesmente te diria as minhas impressões, podem ser que sejam iguais às tuas expressões e seria super estranhamente conhecido - de coincidência - que fossem assim. Por isso, eu te digo que sim, e no fundo, realmente não saberei se estou sendo leviano, arrogante ou atrevido. Mas eu te digo que sim, porque três letrinhas por três letrinhas, prefiro o sim, que tem o S de sonho e as vezes te entender tem sido sonhar: sonhar que te entendo, que vivo num sonho de te ter, e viver feliz - assim do jeito que tem sido - é como um sonho perfeito, colorido, entendível, e em nada se parece com esse cigarro que não sai da minha boca, que te diz que sim, porque até ela, querido, te ama.

futuras músicas de bar

andei pensando agora, enquanto assistia o clip de Leviana - Reginaldo Rossi

Gatinha,

Carta aberta à Talita Abreu

Não sei como está o futuro, e receio que sequer saberei. Será que é cafona, out, chamar quem se gosta de gatinha/gatinho? Se for, perdão. Os mais velhos sempre são cafonas, é inevitável. Um dia somos jovens, e no outro não temos mais o pique de correr atrás da vida e enquanto dá somos forçados a continuar desviando da morte, e por acaso, continuamos vivendo.
Você brincou de pique pega enquanto criança? Deveria ter feito, é bem legal. Se não, me chame – caso esteja por perto, porque essa vida e morte me confundem tanto que as vezes acho que morri, que vivi, que morri de novo, e nunca sei ao certo o meu status do momento – me chame que eu terei enorme prazer em brincar contigo e te pegar no colo e te contar bem no teu ouvidinho, mesmo que tu não entendas, que eu te amo e que tu nem saiba direito o que é o amor e que o teu cabelo ainda esteja ralo e a tua barriga grande, feito barriga de criança que é feliz comendo.
Mesmo que brincar de pega seja cafona, out, over – ou outra língua mais comum, que no meu tempo é o inglês. Porque eu gosto quando tu, agora pequena, olha pra mim e diz toda feliz: ‘vô ti pegá’ e vem correndo em cima de mim e sorrindo e rápida e tão bela e de repente me morde, depois me abraça e dá um beijo bem em cima de onde mordeu e me dá um selinho e me abraça de novo e ri da minha careta.

Eu te amo, e isso, não é preciso ser velho ou antenado para saber que nunca será cafona. E se for, que se dane, eu te amo: bem cafona, over, porém clássico.

d.

luas, estrelas, luar e céu

Confesso que não admiro quem tenta escrever algo bonito, e que acredito que esse bonito venha mesmo do interior da pessoa. Mas o que quem tenta não entende é que, antes de escrever qualquer coisa que seja tem que haver uma leitura daquilo, porque não há nada pior na língua portuguesa do que o mau uso das palavras, vírgulas, regências e seus afins. Além do que, acho muito cafona usar a coitada da lua, e das estrelas e do sol, do céu e o luar como palavras românticas, tristes e melosas para qualquer tipo de expressão sentimental existente no universo.

Baú

Andei arrumando as coisas de 2008, arquivando cada idéia inacabada e outras lembranças dolorosas. Reencontrei uns textos que não lembro de ter escrito, e que por acaso achei todos lindos, e umas fotos bem bizarras. Reli e-mails antigos e percebi que uma certa pequena criou bastante cabelo durante o ano. Vi o quanto eu era magro e o tanto de amigos que adquiri mês a mês. Andei arrumando as coisas de 2008 porque pretendo ter bastante espaço para as coisas de 2009, o ano começou gente.

Lateja

Eu quero poder te dizer o quanto é bom sentir isso que sinto o tempo todo, inclusive agora, enquanto meus dedos ávidos passeiam loucamente pelas teclas. Eu quero te dizer que é bom sentir essa coisa viva dentro de mim, e que eu me sinto muito feliz com isso, que é tão vivo quanto eu e quanto você. Quero te dizer que essa coisa que eu sinto viva dentro de mim agora está latejando, e eu juro que sinto um líquido escorrendo por dentro querendo sair e que mesmo sedento por uma saída, realiza uma dança sensual e lenta - parecida com um bolero. Quero te dizer que eu gosto do gosto dessa coisa viva e que agora sei onde posso encontrar esse sabor tão único. Quero te dizer que sentir essa coisa, que vive dentro de mim, é tão bonito que sinto vontade de cantar o tempo todo, feito uma vitrola com um único disco furado na canção que cantei pra ti.Eu quero te dizer que te quero bem, e quero que a partir de agora tu saibas, para que o mundo seja lindo, meu Dindi.

nó

E existem dois nós profundos dentro de mim, um na garganta - que sufoca o respirar, cansa qualquer pequeno movimento de inspira-expira - e um outro no peito. É esse no peito que não tenho forças para desatá-lo, pode ser consequência do nó da garganta que por não me deixar respirar, não me dá forças de investir mais uma vez em uma tentativa, talvez vã, de desatar o nó do peito. Ou talvez seja o meu orgulho em acenar para alguém me ajudar, ou eu não entendo mesmo de mim. Só sei que há dois nós dentro de mim, e eles estão me matando.

Acontece

Acontece que eu continuo vivendo, mesmo com tudo isso que acarreta no viver. Acontece que eu vou indo, me levando pra um lugar que não sei bem onde, e desconheço quem saiba.

for a long time

Um dia eu percebi que não poderia mais viver. E não foi uma descoberta repentina, quase um achado. Foi um aprendizado, árduo, longíquo e muito, muito doloroso. Sofri tanto quando vi a grande porcaria que era viver assim, daquele jeito ruim e cheguei a brilhante conclusão de que viver era só isso: um eterno mar duvidoso, muito turbulento e furioso, com muitas ondas avassaladoras e com a eterna impressão de que não era nada e que um dia nadaria, nadaria para morrer à beira da praia. Foram tempos dolorosos e viver se resumia em carregar uma cruz pesada demais, e por mais que um outro alguém te ajudasse de vez em quando, ora limpando o teu rosto ou dando alguns passos no teu lugar, sempre havia uma via-crucis a ser cumprida única e exclusivamente por mim. Mas hoje, eu sou grato a ti por ter me mostrado o lado ensolarado desse mundo redondo. Eu ia escrever mais, só que prefiro dizer pra ti - só pra ti.

Limite

Se um dia quiseres sumir,
que seja dentro de mim.

Se perca por dentro do que é teu.

E se quiseres ficar pequeno - bem pequeno
deite nos meu braços,
farei carinhos e se sentirás menino, de novo.

Só nunca queira morrer,
por mais forte que pareça ser.
Eu jamais suportaria.

Hoje

Hoje, pelo menos hoje, você é somente meu. E quando digo você, estou falando de tudo: tua rebeldia, confusão e vontade. Porque não estaria satisfeito em te ter pela metade, não hoje. Não me importa se amanhã você me diga que está mais confuso e que o hoje se tornou permanentemente ontem e nunca mais será possível ser um amanhã. Não me importa que você nunca tenha imaginado isso acontecendo.
Hoje, pelo menos hoje, vou tatuar em mim a tua presença, e amanhã e em todos os outros dias - onde certamente seguirei sem ti - vou aprender gradualmente a enxergar a tua presença na minha tatuagem, ou inventá-la. Mas não hoje, que ao invés de te ter só em pensamento, te tenho entre os meus braços, que te dou aos montes, que te dou para saciares essa tua vontade, que te dou para confortar a nossa solidão.

Talita

Talita vem do aramaico e significa 'menina, donzela', em alguns dicionários diz respeito a meninas fortes, mas sempre felizes. A Talita pra mim ultrapassa isso, ela é a minha própria felicidade depositada num pequeno frasco de gente, que foi careca, que foi gordinha, que tem duas enormes maçãs no rosto e duas luas negras no lugar dos olhos. Ela é a coisa que mais me faz bem e que de vez em quando me faz um mal danado - principalmente quando eu não desejo que ela sinta e passe pelo tanto de coisa que já senti e passei. E no próximo dia 29, a pequena fará 2 anos. Passou tudo tão rápido que mal acredito que tenha começado o ano passado careca e tenha terminado o ano com cabelo, fino, um tanto ondulado, porém escasso na parte da frente e que já esteja falando coisas. Está na fase do tudo repete, dia desses falou com uma naturalidade incrível: 'bora, bicho!' e depois emendou com um: 'ai, quero fazer totô'. A Talita é o meu sonho transformado, tem o rosto inteiro da mãe, porém tem o meu jeito - até quando consola a chorona da mãe dela, pedindo para parar de chorar;

Com o tempo, aprendi a ser o exemplo e se um dia, quando deixar de ser quem sou, quero ser conhecido como o pai da Talita. Assim sem nome.

Quero estar vivo quando ela resolver abrir suas asinhas e tentar alçar voo, espero que com algum insucesso, porque eu quero estar por perto para pegá-la no colo e tentar ensiná-la como fazer.

Maysa

Eu acredito que a primeira música que ouvi dela tenha sido, e é bem provável que seja tão verdade, Alguém me disse e já tem bastante tempo. Por muito tempo, continuei ouvindo, graças aos amigos do meu pai, e do mesmo, as várias outras músicas dessa fantástica cantora brasileira. E não consigo explicar o tanto que gosto profundamente de qualquer música que tenha saído da boca, já fechada, de Maysa Monjardim - mulher fantástica, densa, turva, linda. Mas, confesso que, pouco sabia da sua trajetória como pessoa, só o que ouvia meu pai contar quando perguntava quem tinha sido. Até que vi numa livraria a sua biografia e tratei de adquirir uma. Li e não acreditei no que vi, ela foi simplesmente extraordinária - pela sua vida kami-kase, pela fossa e principalmente pelos seus feitos. Gosto de cantores sinceros, que usam a sua arte para falar de coisas suas e gosto mais quando essas coisas deles são tão minhas quanto dos mesmos. Gosto de Maysa cantando Bloco da Solidão, adoro ouvir Por Causa de Você e me derreto inteiro ao lembrar de Dindi. O meu fascínio beirou a loucura quando procurei, em vão, algum mísero trecho onde ela cante Cartola - mas não consegui, e acredito ser loucura que tenha feito.
E sabe o que é mais maravilhoso? Fui um dos ganhadores de um quiz na internet sobre a vida dela. Confesso que fiquei muito surpreso e muito orgulhoso, mas poucas pessoas tem noção da capacidade dela, e de tantas outras brasileiras. Por azar, o brasileiro tem memória curta, principalmente para coisa boa. E por sorte, Maysa cantou Ne me quitte pas que já era incrível na voz da Edith Piaf, e ficou muito esplendoroso declamado e somado a angústia e solidão que foram a vida dessa que tituleia esse post.

Viva Maysa!

novo

Não gosto de estar nessa calmaria, não me conformo com águas tão limpas e serenas e transparentes. Eu desconfio muito disso tudo, parece que logo ali vem um mosquito depositar seus ovos e trazer o caos - que nem dengue. Algo de arrebatador tem de acontecer logo, sempre acontece! Acontece que antes disso, tudo era turbulento demais - dos acontecimentos aos sentimentos E estar agora, sentado, vendo tudo se encaminhar naturalmente bem não me é familiar. Quero mais emoções, mais bueiros, mais chuvas fortes, mais fumaças, mais medo, mais novo. Ou estou ficando com as coisas de pai, começando pela barriga, ou o ano realmente só começa após o carnaval.

Talitabeu

Faltam exatamente 16 dias para que a grande Talitinha ganhe mais uma primavera, e eu espero ter vida o suficiente para vê-la completando mais umas quinhentas primaveras, verões, outonos e invernos.

Drink and drunk

Eu tenho um problema, talvez sério, com bebidas. E vou escrever o que queria que muitos lessem e dessem ouvidos: Não bebam.

Sábado

Não lembro ao certo quando, mas acho que foi ontem, ou antes de ontem, isso não vai importar o que quero registrar.

Estava voltando para casa e passava exatamente em frente ao Detran, fato que não muda o que quero dizer, quando fui indagado se era feliz. Eu titubiei entre o sim e o não e isso não me foi proposital, é que de fato eu não sei se fou realmente feliz. Andei pensando depois disse e agora ouvindo Bob Dylan, o que não muda em nada o que vou dizer, acho que tenho uma resposta mais exata:

- Eu não sou todo feliz, e é bem simples isso: Eu as vezes estou feliz, as vezes estou preocupado, e as vezes estou com fome.

Sabe o status do MSN? Isso mesmo, eu acho que felicidade não é coisa de gente burra - como já disse a Maysa - e nem que alguem seja sempre feliz. Felicidade é estado de espírito. E eu sinceramente, trocaria todas as minhas felicidades para dá-las a uma pequena garotinha que daqui a dezenove dias fará dois anos. E só de pensar nela me vem uns pensamentos tão felizes que acho que agora estou feliz (grave o momento).

Mas se me pergunto, agora - em um novo instante - se estou feliz: eu digo que poderia estar mais feliz, afinal, acabou o assunto, o cigarro, a música e a vontade de escrever.

Just Dance

Vou confessar aqui, já que não mostrei pra muitas pessoas (acho que só o atual gato quem sabe) o que faço por essas bandas, o meu grande pecado musical: Pop-pop-dance-dance. Talvez até nem seja tão escondido assim porque quem vê o meu lastfm já deve ter percebido os artitas mais tocados, e deles destaco: Janet Jackson, Michael Jackson, Britney Spears, Donna Summer, Madonna, etc. E eu não sou dos que curte as novas hypes e sou um tanto tradicionalista quando o assunto é música, mas alguém consegue ser indiferente ao som de Wanna be Startin' Somethin', Rock With U, Feedback, Piece of Me, Sorry, Love to Love You Baby... Eu gosto de ouvir, pronto, confessei. Apesar de ter entre os meus preferidos, monstros da música que em nada se parecem com os pops, Amy, Elis, MR, Maysa, Cartola, Bob Dylan, Raul, etc....
E o motivo dessa confissão ainda nem foi citado realmente, eu sempre amei David Bowie e a era 80 de NY, e eis que surge no meio do monótono mundo Pop ELA: Lady Gaga, pelamor! Arrisco dizer que, assim como Amy é diva no segmento mais 'sério' da música, a GaGa é tudo no dance floor. Odeio boites e noites dançantes nojentas com pencas de cecília e boy sarado suado, mas se tocar Lady Gaga, eu juro que fico mais tolerante. Vou pro inferno?

Coisa de fim de tarde

Ele era só uma criança que queria frequentar aquele mesmo lugar que as irmãs já frequentavam, ver e aprender coisas novas e conhecer gente, afinal ficar alienado à sua família - numa espécie de jaula permitida - não era nada confortável. Ele não se contentava em passar as tardes sozinho com sua avó ou com sua babá, apesar de achar muito bacana dormir sempre depois do almoço e ter a tarde livre para explorar o mundo cercado pelos limites de sua própria casa. Só que ninguém o aceitava do jeito que era, e ele não entendia porquê, só se sentia sozinho e queria ver o mundo fora daquele muro alto. Pediu, então, em suas preces para que alguma dinvidade - no caso Deus mesmo, caso não fosse incomodo - que lhe ajudasse no processo de aceitação e foi por muita insistência do pai, um jeitinho da mãe e um tanto mais de oração sua que conseguiu sair dali, conhecer o mundo, aprender sobre liberdade, escolhas e abc. Desde então, Ele deixou de ser uma criança curiosa e passou a ser gente. Hoje, Ele não tem mais tanta fé naquelas divindades que tanto pediu, não tem mais o muro alto que lhe proteja, e continua não frequentando os lugares que as suas irmãs frequentam, porém, o que ele sente mais falta, sem dúvida é de não poder dormir depois do almoço.

Quinta

Hoje, acordei bem. Acordei com o sentimento de que farei a diferença no mundo - eu tenho muito medo de ser somente mais um na multidão. Quero mudar a vida de alguém, de vários alguém,do mundo. Um dia, espero que bem antes de morrer, quero poder voltar aqui onde escrevi isso e ver que isso é um marco de profecia. Digo essa boa nova para você, que desconheço, porque um dia haverá um letreiro luminoso com o meu nome incluído nele!

Amy Winehouse

Não sei o que acontece, mas ainda acontece, ao ouvir Amy Winehouse - é como se por musicose eu sentisse as dores que ela sente, cantando e compondo cada verso de cada música dela. Sinto uma vontade enorme de ajudá-la, de abraçá-la e dizer que tudo vai ficar bem, ou de ser o Mr. Jones dela e fazer da sua Some Unholy War algo Stronger than her. Ela me passa uma sinceridade que é raro ver hoje em dia, em que ser blasé e não amar ninguém é tão comum, ela, pelo contrário, ama com toda a intensidade que só o amor merece. Eu sempre fiz isso, de amar inteiro, completo, pleno, e ir fundo mesmo, mesmo que a volta à realidade seja mais dolorosa ou outra coisa. E quando termino de ouví-la, a impressão que tenho é de que eu Woke Up Alone.
Ps: Quero morar no ninho do cabelo dela, já sonhei com isso. rs

Quarta

Atualmente - sei o quão cafona é começar coisas com atualmente, mas perdão, ando cafona demais esses tempos - não sei muito das coisas que faço, estou entrando na contra-mão dos meus próprios pensamento, é como se fosse antagonista de mim, e protagonista de uma confusão maluca dessa coisa de querer ser eu, mesmo desconhecendo como seria ser eu. É bem isso: ando fazendo coisas que não quero que ninguém faça, e até, apedrejaria quem as ousariam fazer. Sabe, é muito difícil se manter firme numa terra onde firmeza é coisa de gente grossa, e caratér é utopia.

Vou começar

Bom, isso não mais uma tentativa de ter um blog.
Sim, eu ando pensando demais nas coisas.